Våga vara sig själv

-Att må bra

-Att göra det du vill

-Att hantera andra

Blott de tama fåglarna har en längtan – de vilda flyger. Elmer Diktonius

Innehåll

Riktlinjer

Framgångsrika organisationer/relationer
Att leva efter våra värderingar
Att vilja och våga se livet som det är och ta ansvar
Vi måste lösa de problem som uppstår
Livet måste ha en mening och en framtid
Viljan och inte rädslan måste styra våra liv
Att acceptera sig själv och ladda energi
Framtiden

Tillämpning

9. Positivt beteende

10. Att acceptera andra

11. Relationer (Ett långt avsnitt 😊)

12. Det onda måste identifieras och avväpnas

13. Några exempel från verkliga livet

”Våga vara sig själv”, ”Tillsammans”, ”Fokus” och andra faktorer för ett bra liv.

”Blott de tama fåglarna har en längtan, de vilda flyger.” Elmer Diktonius

1. Framgångsrika organisationer/relationer

Bakgrund

Det finns organisationer som jobbar hårt, har roligt, har trygga medarbetare och är framgångsrika. Det finns organisationer där dom jobbar ”halvtid”, mår dåligt, har medarbetare som känner sig otrygga och skapar dessutom inte ett tillräckligt bra resultat.

Vi har idag relationer på ett motsvarande sätt. Vissa relationer anstränger sig för varandra, sporrar varandra att göra roliga saker, är trygga i varandra och är lyckliga tillsammans. Andra relationer stjäl energi från varandra, mår dåligt, känner sig otrygga och är helt enkelt mer eller mindre olyckliga tillsammans.

Vad är skillnaden ?

När blir det fel ?

Hur kan det bli bättre?

Vem gör fel ?

Varför är det så ?

Jag har hört att egyptierna vid dödsbädden ställde två frågor:

– Have you brought joy to your life ?

– Have you brought joy to others ?

Är inte det två fantastiskt relevanta frågor! Det viktigaste är väl att vi lever våra liv så att vi fyller det med glädje för oss själva och våra medmänniskor! Det viktiga är inte att aldrig falla, att alltid kunna, att alltid orka, att alltid veta, att lyfta tyngst eller att alltid lyckas. Det viktigaste är att ”jobba på” mot det vi vill.

Hur kan vi lära oss att ta vara på mer av den glädje som finns ”där ute”?

Hur kan vi skapa oss den energi och de värderingar som behövs för att bry oss om andra?

Hur kan vi lära oss att var öppna för nya sanningar?

Baserat på mina personliga erfarenheter som jag fått från livet, beskriver jag här enkelt och opretentiöst hur jag ser på svaren. Jag har läst många bra, intressanta böcker men refererar inte till vetenskapliga forskningsresultat. Använd ditt sunda förnuft. Tänk själv efter om det jag skriver låter klokt. Använd din egen erfarenhet.

Glada människor, människor i balans kan och vill göra roliga och intressanta saker, de ger av sin energi i en organisation/ privat och är trevliga att umgås med. De som alltid är trötta, sura, självcentrerade, de som aldrig tar ansvar för sig själva STJÄL ofta av vår energi. För att inte låta de negativa rubba oss ur vår balans är det viktigt att förstå vad som är goda värderingar och vad som är onda värderingar.

Jag hoppas att du med denna bok kan öka din förmåga att klara av livets svåra situationer.

Framgångsrika organisationer

Ett gott ledarskap eller en god relation är till största delen baserad på förmågan att förstå sig på människor. Den ledare som har förmågan att väcka medarbetarnas entusiasm och arbetsglädje är mer värdefull än den som bara kan sitt specialområde. Att både i arbetsliv och privatliv byta behovet av att kritisera och skälla ut personer mot uppskattning och förståelse gör livet roligare att leva och skapar större framgång. Ömsesidigt förtroende är betydligt mer värdefullt än misstänksam övervakning. Med god vilja och sunt förnuft har alla möjligheten att skapa ett roligare och lyckligare liv.

Framgångsrika organisationer bygger på tydlighet:

Gemensamma arbetssätt, strukturer och processer som kontinuerligt utvecklas av de som är involverade (inte av administratörer vid sidan av som på 1970-80 talet).
Alla vet varför man är där och vad som skall levereras/när.
Det finns en trygghet i relationerna.
Har ett tydligt, självständigt ansvar och klarar man inte uppgiften så byts man ut.

Framgång i en organisation bygger också på värderingar:

-En gemensam moral som skapar ”en gemensam kultur”.

-Ett ledarskap som är en förebild för de som arbetar i organisationen.

-Rekryteringar baserad på duglighet.

Som general Napoleon Bonaparte lär ha uttryckt det ”Moral mot numerär är som tre till ett”! Eller som en krigsveteran från USA uttryckte det: ”till 95% avgörs en strid av den mentala styrkan”.

Efter 20 år som ekonomichef inom Volvo Personvagnar är min erfarenhet att det var en fantastisk arbetsplats. Jag arbetade där i totalt 25 år och har idag en jämförelse med flera stora organisationer och företag. Vi hade en tydlig kultur av arbetsglädje, kontinuerliga förbättringar, tydliga ansvarsområden och trygghet. Cheferna var utmärkta förebilder, kollegorna var en ständig källa till inspiration.

Vid ett par tillfällen rekryterades chefer med inställningen ” här kommer jag”. Vid båda tillfällena skapade detta en stark motreaktion i organisationen. Vid det ena tillfället var vår ledningsgrupp splittrad och vi höll inte ihop särskilt mycket. En vecka efter tillsättningen av vår nya chef var vi i ledningsgruppen som ett sammansvetsat team som försvarade varandra. Den chefen blev ”satt på undantag ” efter ca 1 år. Det andra tillfället innebar att duktiga personer som trodde på VÅR kultur slutade.

Enligt Aaron Antonoskys modell finns tre viktiga förutsättningar för att vi alla skall må bra. Livet måste vara:

1 Begripligt.

2 Hanterbart

3 Meningsfullt

En viktig faktor för att må bra är att känna sig delaktig. Om du känner dig delaktig kan du hantera situationer mycket bättre. Vi som människor strävar inte bara efter en materiell belöning, vi strävar också efter att betyda något, att få omtanke och respekt.

För relationer är principerna de samma

Framgång i en relation bygger främst på:

– En gemensam moral som skapar ”en känsla av själslig gemenskap”.

– Ett sätt att leva som sporrar och blir en förebild för varandra.

– Att berömma /ära det goda och fördöma/ kritisera det onda.

– ”Att behandla sin partner/andra så som man själv vill bli behandlad”

Goda värderingar skapar trygghet i en relation. Detta i sin tur skapar kreativitet och glädje. Att känna sig delaktig i beslut är lika viktigt här. Om en partner skall göra en resa med vänner känns det naturligtvis bättre att han/hon säger ”om en månad planerar jag att åka till Spanien och spela golf, jag tror det skulle fungera för oss, är det ok” än om han/hon kvällen innan säger att ”imorgon åker jag till Spanien och spelar golf”.

Att uppfostra våra barn med goda värderingar är viktigt. Syftet är att de skall lära sig hantera livets många olika situationer. Att utveckla en inre kraft att överleva.

Varför är det så svårt

Det låter väl inte så svårt, varför är det då så svårt? Varför bedöms ett stort antal av alla sjukskrivningar orsakas av att vi mår dåligt mentalt? Varför har vi så många skiljsmässor?

Vi blir oftast ödmjuka om någon ber oss om hjälp! Det talar till vårt samvete och vi försöker hjälpa till. Att ha någon att prata med, någon som vet hur man gör när man lyssnar, är en ventil.

En viktig insikt är:

”Sparka inte omkull bikupan när ni vill ha honung” (Dale Carnegie 1949)

“Man is limited not so much by his tools as by his visions.” Columbus

2 Att leva efter våra värderingar

Vi måste ha en referens

Om vi skall kunna veta NÄR det blir fel, måste vi ha en referens. Vi måste ha en insikt och en förståelse för vad som är goda värderingar och vad som är onda värderingar. Vi måste förstå SKILLNADEN i det goda och det onda. Vårt beteende regleras i första hand av våra värderingar/ vårt samvete, vår ideologi / moral men naturligtvis också av lagar och regler.

Värderingar

Det är genom våra sociala kontakter som vi skapar våra grundläggande värderingar.

I företag och i relationer är klara enkla värderingar en viktig referens.

För mig personligen har jag följande värderingar/ ambitioner som jag försöker leva upp till:

Visa respekt och omtanke om andra (både människor, djur och natur)
Vara öppen och ärlig
Försöka bidra med livsglädje till min omgivning

Jag använder värderingarna för att göra mina egna val i livet. De är också en stor hjälp när magkänslan säger att ”det här känns inte bra”. Att gå tillbaka till situationen och försöka förstå varför det inte känns bra. Ofta hittar jag då VAD och VEM det var som var fel. Utan denna referens är det svårt att sätta ord på vad ”felet” är.

I alla professionella organisationer skall det finnas tydliga värderingar.

Personer med dålig moral har ofta åsikten att regler skall följas av andra. Däremot står de själva utanför och behöver inte följa satta regler. Med enkla regler blir det tydligare att se VEM som avviker från det goda. För personer som har mycket begränsat antal personer som de umgås med, ett slutet system, finns risken att omoraliska och förfärliga värderingar uppstår styrda av någons egenintresse. Detta är ju vad som händer i en sekt.

Varför lever vi inte efter våra värderingar?

Värderingar kan vara enkla och tydliga men varför lever vi inte efter dom.

Sitter vi över huvud taget i ”förarsätet” för våra liv? Eller är det någon annan som ”rattar” våra liv.
Tar vi själva ansvar för vad vi säger och gör?
Klarar vi av att sätta gränser mot det onda när vi ser det?
Vågar vi se livet som det är eller väljer vi att leva i en fantasi?
Sticker vi huvudet i sanden så fort vi ser ett problem?

Många frågor och jag hoppas vi kan få svar på eller i alla fall större insikt av flera längs vägen i boken.

”Dom flesta människor är ungefär så lyckliga som de förutsatt sig att vara ” Abraham Lincoln

3. Att vilja och våga se livet som det är och ta ansvar

I grunden är vi ansvariga för samtliga våra egna handlingar gentemot oss själva och våra medmänniskor. Vad vi i grunden inte är ansvariga för är andra människors handlingar. Att ta ansvar innebär att du måste välja väg, måste fatta ett beslut. Enkelt, eller hur, men ändå ett av det svåraste vi har att brottas med.

En förutsättning för att välja de goda vägarna i livet är att ha modet att se oss själva, andra och livet som det är. Vi rationaliserar ofta verkligheten så att det stämmer med vår förutfattade mening istället för att orka ta till oss verkligheten.

Dr Hilde Bruch: “basically all patients come to psychiatrists with one common problem: the sense of helplessness, the fear and inner conviction of being unable to cope and to change things. In the majority of patients the root is a desire to escape the pain of freedom, and therefore failure to accept responsibility for their problems and their life.”

Om vi har en karta som visar fel så kan vi aldrig komma rätt. Vi kan då ofta göra samma misstag om och om igen. Har vi en karta som överensstämmer med verkligheten och vi vet vart vi vill gå så kommer vi att komma dit.tt ompröva vår egen sanning är jobbigt, det kräver tillskott av energi för att komma vidare. Det är ”enkelt” att låta allt vara som det är. Vi vill gärna undvika detta lidande. Vi gör det genom att försöka försvara verkligheten inte som den är utan så som vi har valt att se den. Ju mer vi strävar emot desto längre kommer vi från verkligheten och ifrån vårt under-medvetna som alltid ser verkligheten som den är.

För att leva efter våra värderingar så måste vi ju först och främst sätta oss i förarsätet på våra liv. Med andra ord att själva tänka efter och ta ansvar för vad vi säger och vad vi gör. Att låta andra styra våra liv kan kanske ibland kännas enkelt. Som att strunta i att ta på sig regnskydd när det regnar. Vi blir blöta när det regnar, för en stund är det ok men om det fortsätter blir det kallt och vi blir sjuka.

För att ta ansvar för vad vi själva gör måste vi ha insikten, modet och självförtroendet att TALA OM vår åsikt. Att berömma det goda är för vissa svårt i sig men kräver inget mod. Att fördöma det orätta kräver både insikt, mod och självförtroende.

Min egen personliga teori är att detta är grunden för många spruckna relationer och att dålig moral fortsätter på arbetsplatser. Den som utsätts för något orätt måste vara stark nog att förklara att det inte känns bra, att du inte accepterar beteendet. Man kan aldrig förvänta sig av någon som beter sig ”fel” att den personen själv skall ändra sitt beteende. Om han/ hon hade en bättre moral eller var mer insiktsfull från början skulle ju felet aldrig begåtts.

Hur skaffar vi oss modet?

-Ett steg är att förstå att det inte finns någon annan väg till att bli lycklig. Om vi vill ha en relation, en arbetsplats, en värld i fred så måste vi börja med oss själva. Att vi sorterar vad som är gott och ont.

-Ett annat är att prata med en god vän om de problem vi har, att få bekräftelse på att vi tänker ”goda tankar”. Det är lätt att känna sig förvirrad och osäker.

-Ett tredje steg är att förstå att det finns människor som saknar moral, saknar respekt och omtanke om andra. Detta är inget lätt steg. I dagens samhälle pratas det aldrig om de ”onda” människorna. Det kan också vara personer som aldrig fått någon feed-back på sitt beteende och därför aldrig lärt sig..

Låt oss ta lärdom från naturen. Från ett naturprogram:

”En krokodil kan enkelt ta en ensam utter. När uttrarna slår sig ihop kan de däremot jaga bort en krokodil”.

Tänk om alla människor på jorden lät det goda som alla människor gör varandra spridas men stoppa allt som tar energi från oss, att inte tillåta andra människor att ta vår energi, att inte som pest sprida våra rädslor och brister från vår uppväxt mm till andra.

Jag skulle själv vilja vara stark nog att hantera allt som sårar mej, allt som är orätt. Att hantera det, att bearbeta det, att mala sönder det, att låta det rinna ur mej, så att jag inte fortplantar det till någon annan. Att ha förmågan att stoppa en dålig energi.

Att utvecklas som person är att ge upp en ”sanning” för att ersätta den med en ny ”sanning”. Att ge upp det gamla, att i efterhand inse att du eller andra handlat ”i ondo” innebär alltid en smärta och en sorg. Att hitta en ny sannare framtid är en källa till glädje som ingen kan ta ifrån dej för resten av ditt liv.

Att försöka lära sej hantera ”livet” är ett ständigt pågående äventyr fullt med överraskningar. Visst blir det bakslag och besvikelser men belöningarna längs vägen är mödan värd!

En amerikansk psykolog har uttryckt att om vårt medvetna jag är 5% så är vårt undermedvetna 95 %. Han anser också att när vi mår mentalt dåligt är en faktor att det omedvetna vet något som vi väljer att inte ta till oss. Han anser att vårt undermedvetna alltid ser verkligheten som den är.

Jag tror att andelen människor som är lyckliga nästan är lika stor bland olika yrken och olika ekonomiska situationer. Som allting annat här i livet så kommer inte ”lyckan” utan ansträngning.

Det är viktigt att vårt välmående skall ligga i våra egna händer. Inte främst på vad andra gör eller på andra yttre omständigheter. Om vi går tillbaka till kriterierna begripa, hantera, mening så är det ibland inte allt som vi kan begripa i organisationer och i relationer. Men då måste vi lära oss att hantera det. De flesta människor har en betydligt högre kapacitet och mycket fler möjligheter än de själva förstår. Vissa hindras av lathet eller rädslor. Andra av sin bristande tro på sig själv eftersom de aldrig fått någon uppskattning från sin omgivning.

”Det krävs ett helt nytt sätt att tänka, för att lösa de problem vi skapat med det gamla sättet att tänka.” Albert Einstein

4. Vi måste lösa de problem som uppstår

Psykologer och andliga ledare lyfter fram att de problem vi ställs inför bidrar till att utveckla både vårt mod och vår visdom. Intelligens är väl förmågan att lösa problem? Hur intelligent är du? Jag vet att jag, när det gäller relationer, inte varit särskilt smart! Det är viktigt att inte underskatta den ansträngning som behövs för att lösa våra problem. Den satsning av energi som behöver göras för att komma igenom. Såhär skriver psykologen M Scott Peck I boken “The Road less traveled”.:

“It is only because of problems that we grow mentally and spiritually…. Fearing the pain involved, almost all of us, to a greater or lesser degree, attempt to avoid problems. This tendency to avoid problems and the emotional suffering inherent in them is the primary basis of all human mental illness. Some try to find an easy way out, building the most elaborate fantasies in which to live, sometimes to the total exclusion of reality.”

Problem som får vara kvar har en tendens att öka, inte minska och dom försvinner så gott som aldrig av sej själva. Dalai lama uttrycker att våra fiender, dom som skapar problem för oss, är våra bästa läromästare.

Det är också viktigt att förstå vilka problem som är mina och vilka problem som är någon annans. Denna balans är svår att gå och det finns vissa som alltid tycker att de orsakat problemen .. jag skulle …jag skulle inte … jag borde … och andra som alltid tycker att det är ”andra” som orsakat problemen. Jag kan inte, jag kunde inte, jag måste dvs ett val helt utanför den personens kontroll, någon annans fel.

Vetenskaplig forskning har stärkt tron att om vi gör ”gott” belönas vi med att få energi och om vi gör ”ont” eller inte klarar av att hantera de som ”gör ont” tar det energi. Det finns exempel som beskriver ett nära samband mellan en människas förmåga att skapa ”livskvalitet” samt organismens immunitet. Så när du inte mår bra, stanna upp och tänk efter. Vad är det som gör att jag inte mår bra?

Ibland när vi har problem fastnar vi i våra tankar, jag tror det då kan vara bra att ta ”time-out” genom att spela golf, göra ett pass jympa, rida eller något annat som kräver att dina tankar måste vara fokuserade på vad du gör. Känn efter nästa gång du just löst ett problem, var inte själva lösningen på problemet enklare än du hade tänkt dej? Det som ibland känns oövervinnerligt visar sej ofta vara enkelt att lösa.

Ett antal sätt att inte ta tag i problem:

-Det är inte mitt problem

-Jag löser det sedan

-Jag hoppas dom försvinner

-Jag försöker glömma dom

-Jag försöker låtsas att dom inte existerar

-Jag hoppas att någon annan löser dom

Ibland när jag har ett problem känns det som om det händer något som gör att jag lär mig hantera problemet. Till exempel att det varit ett problem i en relation, du köper en bok som ger dig nya insikter, en ny förståelse för dig själv och för din förälder/ partner. I sämsta fall så är det för sent, i bästa fall en möjlighet att rädda er relation, att skapa fred.

Någon har uttryckt: ”Förmågan att idag tänka annorlunda än igår skiljer den vise mot den envise. ”

”Bättre tända ett ljus om än aldrig så litet, än att förbanna mörkret.”

Konfucius ca 500 f.Kr

5. Livet måste ha en mening och en framtid

För att livet skall ha en mening måste vi själva förstå vad som är meningen för oss. Vi har många begränsningar för oss själva vad vi kan göra och inte kan göra. Människor som varit utsatta för extrema påfrestningar, som har varit i koncentrationsläger, upplevt svåra sjukdomar eller andra dramatiska upplevelser ändrar ofta radikalt sin uppfattning om livet.

Människor med ett inre eget liv, en egen vision klarar psykiska påfrestningar bättre än andra och psykologen Viktor E Frankl påstår på sina goda grunder att en mening och en framtid är nödvändig. I sin bok om hans tid i koncentrationsläger ”Livet måste ha en mening” skriver han:

”Den som inte kan tro på sin egen framtid, är förlorad i lägret. Tillsammans med framtiden förlorar han sin andliga hållpunkt och förfaller både kroppsligt och själsligt.”

De som överlevde var främst de som orkade upprätthålla sin moral/ sina värderingar.

Livet består av ett oändligt antal val, det som indierna kallar för ”karma”. Våra liv är en gåva som vi själva är ansvariga att förvalta. Förmågan att göra goda val skapar det goda livet.

Ångest och osäkerhet kan ibland vara en nödvändig del av processen att finna det meningsfulla. Problemet vid arbetslöshet, skilsmässa, närståendes bortgång eller motsvarande kan vara att ”det inte finns någon framtid”. Vi blir i dessa situationer tvingade att bygga upp en ny vision om framtiden.

Alexander den store är ingen bra förebild för visioner, för vad skulle han med detta stora rike till, men en sak som gjorde honom så framgångsrik var att han inför ett slag noga analyserade situationen och därefter lade upp en plan. Det är samma strategi som vi kan tillämpa idag för att vinna vårt ”slag” om ett meningsfullt liv. Att helt enkelt bestämma oss för vad vi vill och fundera över vad vi måste göra för att nå dit!

Mina föräldrar hade långt upp i åren två hus att sköta. Det var jordgubbar, hallon, äpplen mm. Jag är övertygad om att det var en viktig del i deras goda hälsa. Min pappa sade en gång vid 91 års ålder: ”den dag som går kommer aldrig mer igen” och det är ju sant. Vi måste ta vara på dagen.

Att skapa en vision av vad vi vill i våra liv och en handlingsplan/ actions för hur vi skall nå dit är ett första steg. Men fundera ordentligt på vad som är viktigt för dig. Framgång i företagande eller arbetsliv är inspirerande men ersätter aldrig den grundläggande sanna lycka som gemenskap, nära vänner och familj kan ge. Jag har på gamla dagar engagerat mig politiskt som kommunrevisor, det känns meningsfullt att bidra till ett bättre samhälle.

Vi återkommer till visioner i kapitlet om framtiden.

”Det är stoltare våga sitt tärningskast, än tyna med slocknande låge.

Det är skönare lyss till den sträng, som brast, än att aldrig spänna en båge.”

Verner von Heidenstam

6. Viljan och inte rädslan måste styra våra liv

Jag var alltid mörkrädd. När jag var ca 10 år och mina föräldrar skulle gå bort, då sa jag ”gå ni jag klarar mej så bra så” – sedan låg jag bakom soffan och var livrädd ända tills de kom hem igen, då kom jag och mötte dom som om inget hade hänt. När jag var 30+ bodde jag i ett hus där jag, när jag var ensam hemma, låste sovrumsdörren. Jag hade som tur var badrum i direkt anslutning till sovrummet. När jag var 50+ köpte jag en gård mitt ute på landet. Då hade jag en dialog med mig själv. Om jag skall kunna ha glädje/ över huvud taget kunna bo här på gården så kan jag inte vara mörkrädd. Efter en stunds resonemang med mig själv bestämde jag mig för att inte vara rädd. Till min stora förvåning är jag, sedan den dagen, inte längre mörkrädd och har haft mycket glädje av att bo på landet. Detta exempel visar hur vi själva faktiskt kan påverka.

Det är i grunden ofta vi själva som begränsar oss, inte andra. Fruktan framkallar det man är rädd för. Psykologer beskriver att ”hyperintension”, en ”krampaktig” strävan, ironiskt nog hindrar uppfyllelsen av en intensiv önskan. Bra exempel är när du absolut ”måste”sova och inte kan. Ett annat är män som är rädda för att inte få stånd. Ytterligare ett exempel är att ju mer man vill glömma något desto mer kommer tankarna upp. Generellt anses ökad självkänsla ge mindre rädslor.

Vi är många som blivit sårade av våra föräldrar, från en partner eller på annat sätt. Övergivna på grund av olika omständigheter. Att vi känner det som att vi inte duger som vi är. Det viktiga är att inte fastna i rädslan eller sorgen. Att inte låta andras brister förstöra våra liv. Och kanske viktigast ”do not pass it on”, för det inte vidare. Oftast är det ju så att ”dom” gjorde sitt bästa men förstod inte bättre. Låt oss visa att vi förstår bättre.

När jag tar ett helikopterperspektiv så är det förhoppningsvis så att vi generation för generation får lite bättre förutsättningar. Att vi för varje generation blir lite klokare.

Det finns många som sagt kloka ord om rädslor:

Franklin Roosevelt 1882-1945 uttryckte det såhär:

“The only thing we have to fear is fear itself”.

”Den som vill uppleva nya stränder måste förlora allt land i sikte för lång tid och färdas ensam på havet.” André Gide.

”Att våga är att förlora fotfästet en liten stund, att inte våga är att förlora sig själv.”

Sören Kierkegaard.

”Gör vad du fruktar och din fruktan kommer att dö”

Ralph Waldo Emerson.

”Felet med vår värld är att de dumma är så säkra på sin sak och de kloka så fulla med tvivel.”

Bertrand Russel

7 Att acceptera sig själv och ladda energi

För att ha förmågan att själv styra sitt liv och ta ansvar måste vi, förutom att acceptera oss själva, skaffa oss hög självkänsla och stark identitet. Ett sätt att stärka vår inre styrka är självrannsakan – att våga kritisera sig själv. När vi ser våra egna brister blir det enklare att ha överseende med andras brister. En relation som bygger på en ärlig, öppen dialog utvecklar en sann vänskap. Att ha riktiga vänner stärker oss och gör oss mindre rädda. Att våga vara dom vi är och vara stolta över att vara dom vi är. Att möta oss själva med en tanke att ”jag gör så gott jag kan” samtidigt som ”en vän gör så gott han/hon kan”. Tex i idrotten finns exempel på att vi har en mental spärr som gör att vi inte kan prestera mer än vad vi tror att vi kan eller är värda. Det finns exempel på, jag tror det var en skidåkare, som alltid kom tvåa tills hon fick hjälp med mental träning och vann.

Det här är så enkla grundläggande saker. För mig, ett barn som inte riktigt var älskat har det tagit många, många år i en succesiv utveckling att kunna acceptera mig själv, tycka om mig själv. Ännu längre tid för att skaffa mig en stark identitet och färdig blir man aldrig. Att ha en stark identitet innebär ord som: jag kan, jag vill, jag tillåter mig att; jag är ansvarig, delaktig, jag påverkar, är aktiv. Vågar försöka och vågar misslyckas.

Att ha svag identitet innebär ord som: man borde, måste, får inte, jag är drabbad, utsatt för, offer, passiv. Rädd för att försöka och rädd för att misslyckas.

Humor och skönhetsupplevelser tex i naturen utgör ett vapen i själens kamp för att bevara livsglädjen i svåra stunder. Det är viktigt för medarbetare i en organisation, barn i en familj, att ha förebilder som har självdisciplin, självkänsla och trygghet. Det goda föredömet är alltid effektivare än ord.

Att få energi

Om man har mycket livsglädje vill man också göra saker. Är man då ambitiös är det lätt att det kan bli för mycket. Om vi har problem, särskilt känslomässiga problem, kan det dränera oss helt! Vi måste fylla på med energi, hur gör vi det?

Källorna till energi är enligt Doktor Deepak Chopra genom:

Föda
Sömn och vila
Andning. Andningen är vår koppling mellan kropp och själ.
Ett lugnt och fridfullt sinne

Jag har i en stor del av mitt liv levt med mina barn, utan att ha en man som support. Tidigare när jag arbetade som mest hade jag perioder där jag bestämde mig mentalt för ”time-out”. Ofta och länge var det så drastiska regler som att ta ledigt efter kl 23 på kvällen. Även om det låter sent så var det ändå en hjälp att släppa alla tankar på jobbet och tankar på vad som skulle göras hemma. Jul och sommar ledigheten var mina vattenhål, då laddade jag energi. Jag arbetade inte, jag hade inte kontakt med någon utom mina föräldrar och barn. Jag bara ”var” och försökte ha så trevligt med familjen som vi kunde. Vi låg i var sin soffa i vardagsrummet och tittade på film tillsammans med en sprakande brasa, åt enkelt men gott. Vi ställde inga klockor varken när vi skulle gå och lägga oss eller när vi skulle upp. Eftersom vi har haft hund en stor del av livet var det ofta promenader i naturen med hunden. För mig var det ett sätt att återfå ett ”lugnt och fridfullt sinne” och få den sömn och vila jag behövde. Jag blev också mer närvarande. Mest handlade det om att få egen tid, att känna gemenskap och att äta mat tillsammans.

Jag hörde för länge sedan en presentation från Alnarp där de behandlade personer som ”gått i väggen”. En filosofi därifrån var befriande enkel ”Ta en paus och sänk kraven”.

Det är viktigt att mentalt sätta gränser för oss själva. Att inte arbeta efter kl 22 på vardagar, att inte arbeta på lördagar, att inte arbeta före kl 19 på söndagar. Vilka gränser du än sätter upp gör det att man ”bestämmer” sig.

Jag tror inte på att sätta sig och inte gör någonting. Att koppla av med en hobby, träning, matlagning, promenader, läsa en intressant bok, hålla på med djur och vara i naturen är bättre. Under 15 år så red jag varje måndag. Jag jagade som en galning för att komma i tid. När jag red så måste jag ha all min koncentration på hästen. Jag var alltid mer harmonisk och piggare när jag kom hem än jag varit innan. Mina morgon och kvällspromenader med min hund har inte bara varit en källa till glädje utan har kanske också ”räddat mitt liv”.

Vissa människor dräneras på energi för att de samtidigt har problem:
Som dom haft
Som dom har
Som dom väntar att få

Det viktiga är att fokusera de vi har.

”Mycket få människor lever idag, de flesta gör förberedelser för att leva imorgon.” Jonathan Swift.

”Visions without actions are dreaming,

actions without visions are waste of time.”

(Har tyvärr inte koll på vem som uttryckte detta, det var en av våra fantastiska chefer på Volvo som läst en bok och nämnde denna mening på ett möte.)

8. Framtiden

Vill du styra ditt liv så att du mår bra och kan vara till stöd och glädje för andra.
Vill du ge utlopp för den energi och kraft du har.
Vill du med glädje ta tillvara alla dom möjligheter som ditt liv erbjuder.
Vill du skapa struktur av kaos, skapa ljus av skymning.

Börja med dig själv

I det undermedvetna vet du vad som är rätt och fel i dina relationer till andra:

När du behandlar andra rätt belönas du genom att må bra.

När du behandlar andra fel bestraffas du genom att må dåligt.

När andra behandlar dig rätt är det en källa till trygghet, kraft och glädje.

När andra behandlar dig fel bestraffas du genom att må dåligt om du inte sätter gränser för deras sätt att behandla dig.

Meningen med våra liv är kanske att vi gör mot andra det vi vill att dom skall göra mot oss.

På det sättet bidrar vi till att skapa fred och glädje runt omkring oss.

”Livet ger oss åter, det vi ger åt andra.” Ivo Andril

Hög självkänsla och stark identitet

Personer med hög självkänsla och stark identitet har inställningen:

-Jag kan, vill, tillåter mig att.

-Jag är aktiv, ansvarig, delaktig, jag påverkar.

-Jag vågar försöka, jag vågar misslyckas.

Personer med låg självkänsla och svag identitet har inställningen:

-Man borde, andra måste, andra får inte.

-Jag är offer för, drabbad av, utsatt för (passiv).

-Jag är rädd för att försöka, rädd för att misslyckas.

För att få hög självkänsla och stark identitet behöver du uppskattning för den du är och det du presterar. Det måste börja med att acceptera dig själv. Om du gör vad du orkar och förstår för att vara en god person så är det gott nog. Välj någon eller några av dina vänner eller kanske någon äldre i din närhet att prata med. Ge dina vänner och din partner uppskattning. Att säga att man älskar någon är ju bra men ibland kanske vi skulle vara lite mer konkreta. ”Tack för att du lagade maten idag, det kändes så skönt att bara få komma och sätta sig”. ”Vilken tur att du är så bra på båtmotorer och alla tekniska prylar på båten, jag skulle inte klara av att fixa det själv”. Ja, det finns massor av små enkla kommentarer som kan bidra till att vi lyfter varandra.

Värderingar och utveckling

Förtydliga dina värderingar. Sätt några få enkla ord som är viktiga för dig. Att ha en referens gör det lättare för dig att se om något är fel.

-Respekt -Öppenhet -Vilja att lära /lära ut -”Best for one best for all”

-Omtanke -Ärlighet -Tillit -Ge och få livsglädje

-Laganda -Förtroende -Helhetssyn

Sätt kanske delmål i din utveckling. En viktig start är att lära dig se och ta tag i dina problem. Det är genom att lösa problem som vi växer mentalt och utvecklas själsligt.

En god partner

För att lägga sin tid, sin energi och sin kärlek på någon så måste det kännas meningsfullt. Min tanke är här en livskamrat men principen gäller ju även för vänner, arbetet, en hobby mm.

Viktigt att båda har en vilja att ”vi” skall må bra tillsammans. Är det rätt, säger det ofta ”klick”, att man vill gå vidare ganska snabbt. En själslig/kroppslig gemenskap är också en väsentlig del. Det skall kännas underbart att ibland bara få sitta nära varandra framför TV:n, att somna tillsammans, att vakna tillsammans. Det skall kännas underbart oavsett om man befinner sig i en hydda eller ett slott.

Här är egenskaper som jag tror är viktiga i alla relationer:

-att ha förmåga att tänka självständigt

-att vara öppen för att förstå varandra

-att vara trygg i sig själv

-att vilja vara sann/ärlig

– att ofta sätta sitt ego åt sidan för ”best for all”

-att ta ansvar för vad var och en säger och gör

”Everybody has strengths and weaknesses. The key to success is understanding one´s weaknesses and successfully compensating for them” (Ray Dalio).

När Ray Dalio väljer medarbetare skriver han i sin bok Principles:

Gemensamma värderingar utgör grunden för gemenskap. Värderingar är det som främst påverkar en persons beteende. Det tar ofta tid att förändra.

2. Vi har olika sätt att tänka: översiktlighet, detaljer, kreativt, logiskt, organisation, får saker gjort mm. Olika sätt att tänka kan ju istället vara en komplettering av sig själv.

3. Förmåga, en inlärd kunskap. Förmåga/kompetenser kan förändras enklare.

En vanlig fallgrop är att välja en partner som är lik sig själv. Ray Dalio påpekar att det är naivt att tro att personer som gör misstag lär sig av sina misstag. Det är mer sannolikt att tro att de fortsätter göra samma misstag. Den enda grunden för att tro något annat är att objektivt se att beteendet förändras.

Eftersom du vill att den man/kvinna du träffat skall vara din drömprins/drömprinsessa, vägrar du ofta att se dom negativa värderingar som ligger bakom uttalanden och berättelser. Men det är egentligen bra att ta problem ”uppströms” att man även kommenterar små konstigheter helt enkelt för att det är enklare än när det blir större problem.

Jag har själv blivit mycket bättre på att våga vara öppen och ärlig. Att påtala det jag ser när jag ser det. MEN ändå på äldre dagar har jag gått på den minan igen. Jag ville så gärna att allt skulle vara bra. Jag förstod att han var ”oklok” eftersom han på flera sätt hade problem. Jag var ”förstående”, han måste ha det svårt med sig själv ……….hur korkad får man vara. På samma sätt som det är fel att vara ”förstående” mot en alkoholist så är det fel att vara förstående mot någon som inte själv inser att han /hon har problem. Så komihåg att se de små problemen, ta tag i dom och se vad som ligger bakom. Jag är övertygad om att just det är en viktig egenskap för att undvika de djupa konflikterna.

Ett område som kan vara ett problem är olika syn på ekonomi. ”Slösa” har goda inkomster men låter pengarna strömma ut på onödiga saker. ”Spara” är noga med varje utgift och vill kanske spara för att unna sig en semester, att rida/ fiska eller annat. Det kan bli en källa till irritation. Ett problem kan också vara att en part inte ser den andres kostnader. Tex om den ena parten åker 20 mil i veckan extra för att kunna träffas så kostar det minst ca 400 kr. Om den andra parten tycker att ni skall dela på matkostnaderna, utan att ta hänsyn till dessa resor, så är det naturligtvis inte rättvist.

En förutfattad mening är att män skall vara praktiska medan kvinnor inte har samma krav på sig. En man behöver inte vara så särskilt praktisk. För det första är många kvinnor inte särskilt praktiska. För det andra kan man köpa de tjänster som behövs. Den viktigaste egenskapen är gemenskapen, ”Best for one, best for all”, att anstränga sig för teamet. Det är nog också viktigt att prata om vilka svagheter båda parter i en relation har. Att ”jag har ingen stark självkänsla”. ”Jag fick aldrig något erkännande av min pappa, osv…….. Det blir enklare att förstå och hjälpa varandra.

Kommunikation är grunden för en långsiktig relation. Om vi förstod varandra bättre skulle vi förstå hur ofta vi missförstår varandra. Att lyssna aktivt på det som sägs är viktigt, det som sägs beskriver en bakomliggande värdering. Om du lyssnar noga och tar tag i dessa åsikter besparar det dig mycket lidande. Eftersom synen anses utgöra 84 % av din kommunikation, 11 % hörsel och 4 % lukt är det viktigt att se varandra om det är något viktigt att prata om.

En erfaren och framgångsrik förhandlare påpekade vikten av att tänka på följande aspekter:

-Se på kroppsspråket

-Visa respekt

-Se vem som bestämmer (om det är flera personer involverade)

-Se den andre i ögonen

Kanske ett personlighets horoskåp kan hjälpa

Minns när jag första gången själv läste i de böcker som finns, baserat på planet positioner. Det kändes i hela kroppen när jag läste, jag kände igen mig i vissa situationer.

Här är mitt personliga horoskåp

————————————–

Söker kunskap,

Öppen, ärlig, lojal

Positiv, entusiastisk

Odiplomatisk, uppriktighet som sårar andra

Livsglädje

Beteende vid konflikter

—————————————

Svårt att uttrycka vrede. Istället för att öppet uttrycka ilska gör skytten om den till sarkastiska kvickheter och irritation.

Kommentar från astrolog:

”Du kommer aldrig att låtsas att din partner är världens vackraste, klokaste och starkaste man. All din eld, energi och idealism behöver balanseras med förståelse och tålamod”

Horoskåpet är gjort av en duktig astrolog för många år sedan. Jag tror att de resultat som kom fram har hjälpt mig att förstå mig själv. I mitt andra äktenskap lade jag alla oförrätter i en kanna som helt plötsligt blev full. Min stackars man fick utstå många, säkert väldigt giftiga och träffsäkra sarkasmer. Det blev inte bra varken för honom eller mig. Vi skiljde oss tyvärr.

Jag är nu, 70+, betydligt bättre på att ta upp små problem, säga vad som känns fel för mig och gå vidare. Min eld brinner fortfarande och jag hoppas den brinner länge än. Tålamod är ännu inte min starka sida.

Inte så enkelt men vi måste försöka

Jag satt en gång på en restaurang i södra England. Ett par kom och satte sig vid mitt bord. Efter en stund sa mannen: ”Jag kan se in i din aura. Du har möjlighet att uppnå Nirvana i detta livet.” Jag tänkte, ÅH NEJ, vad måste jag nu gå igenom.

Jag har gått igenom en hel del, vissa saker berättar jag om här. Tro inte att lycka kommer flygande till dig utan lidande och ansträngning. Precis som i företagsvärlden så tänker jag ”continuos improvement” (kontinuerliga förbättringar). Att alltid försöka fråga mig själv vad jag kan lära mig av olika händelser och vad jag själv kan förbättra för att må bättre. För den som verkligen försöker är det ingen enkel resa.

När jag var yngre hade jag ett stort behov att bli uppskattad, respekterad, att helt enkelt vara duktig på jobbet. Jag skilde mig tidigt. Jag pratade med mina barn en stund på kvällen, tog morgon och kvällspromenad med hunden, red en gång i veckan men all annan tid ägnade jag åt mitt arbete. Sov aldrig mer än 6 timmar.

År 2023 fick jag helt plötsligt inflammation i höger balansnerv. Låg på sjukhus, kunde inte stå upp och kunde inte gå själv. Kom hem med rullator. Jag är nu ganska så bra igen men känner fortfarande av en viss vinglighet. Efter denna pärs så känner jag verkligen av att jag vill göra ”det jag vill” på alla fronter. Jag kan inte vänta.

Jag har nog inte haft så många vänner i mitt liv. Om man arbetar väldigt mycket är det ett pris man får betala. Det är lätt att fortsätta på samma spår, att använda sin tid till att arbeta. Framöver vill jag … ska jag, träffa nära och kära mer. Att göra saker tillsammans med mina barn, deras familjer och nära goda vänner.

Jag uppskattar mer och mer goda relationer. Det är en viktig del i det som kallas lycka.

Jag har allt man kan önska och lite till men saknar någon att dela mitt liv med. Jag njuter av en vacker natur, en vacker soluppgång eller en fantastisk mångata. Men helst skulle jag vilja dela upplevelsen med en god vän.

Min vision – men vad är din vision?

Det är härligt att vara närvarande, det vill jag vara mer. Det är fantastiskt när jag tex skriver och kommer in i ”the flow”, det vill jag göra mer. Jag vill tänka efter vad jag vill, ha drömmar men välja vilka och när dessa realiseras. Den som är förberedd mentalt tar tillfället när det dyker upp. Att våga ta det. Jag vill planera men med 70 års erfarenhet vet jag att det ofta blir något annat, kanske något bättre. Att vara så öppen och kreativ att jag ser och tar tillvara de möjligheter jag har varje år, varje dag.

Jag skall försöka att vara mer accepterande mot mina egna och andras brister. Jag skall tänka att dom liksom jag också har sin Akilles häl som är ett sår som inte riktigt har läkt.

-Att leva i en relation med man, barn och vänner i harmoni och balans (bra värderingar).

-Att göra trevliga saker tillsammans med nära och kära.

-Att ha ett intressant och stimulerande eget liv, tex att få tid att skriva, spela golf, gå på gym och kanske så småningom skaffa hund igen.

Om jag lyckas eller inte kommer till stor del att bero på min förmåga att lyssna, min förmåga att vara öppen och ärlig men kanske främst mitt mod och min vilja att lösa problem.

Några enkla saker som vi alla kan göra är att se och le mot dom vi möter i området där vi bor och på gatan. När jag fyllde 70 fick jag många som uppvaktade mig, det kändes bra! Att komma ihåg sina närmaste vänners födelsedagar är ett enkelt sätt att göra någon glad.

En bra utgångspunkt för förståelsen av relationer är Dale Carnegies mening:

”Ni kan vinna flera vänner på två månader genom att ägna andra människor ett uppriktigt intresse, än ni kan få på två år genom att försöka intressera andra människor för er ”

De flesta människor intresserar sig mest för sig själva och varför skulle andra intressera sig för dig om du inte intresserar dig för dom.

Att hitta sin egen röst, sitt eget verkliga intresse är inte alltid så lätt. Ofta påverkas vi av vad andra vill eller för att något anses ”fint”. När vi lägger vår tid, energi och kärlek / omtanke på något eller någon skall det kännas meningsfullt. Våga lita på det du känner i kroppen. Oberoende av vad andra tycker, våga gå din egen väg. Viktigt att ha en stark tro på sitt val för att orka igenom.

Den viktigaste utgångspunkten är att du vill ha ett bra liv. Jag kommer nog själv att läsa om min egen bok med några års mellanrum, jag glömmer bort, tappar tråden och behöver hitta tillbaka igen

Lycka till med det DU vill i ditt liv!

”Mycket få människor lever idag, de flesta gör förberedelser för att leva imorgon.” Jonathan Swift.

Det är bra att fokusera på steg som du måste ta dig igenom men också viktigt att

leva här och nu!

Tillämpning

Tillämpning är alltid den svåra delen. Både i organisationer och i privatlivet. I organisationer finns intern kontroll och revisorer som har uppgiften att säkerställa att riktlinjer finns och att dessa tillämpas. I privatlivet har vi i bästa fall föräldrar, partners, vänner, kollegor, chefer eller någon vi möter i annat sammanhang. De kan hjälpa oss med våra riktlinjer och vara våra ”revisorer” med feed-back på det vi gör bra och det vi inte lever upp till.

Att man som ung kan tänka fel och göra fel är till viss del naturligt. Att tänka rätt och göra rätt är en lärande process. Däremot är min erfarenhet, tyvärr och konstigt nog, att många äldre personer inte lärt sig så mycket. Jag förvånas över mina egna misstag, hur kunde jag acceptera …, varför sa jag inte det jag tänkte…… Jag förvånas över mina vänners och andra äldres misstag, att dom krånglar till livet. Vissa personer blir osams med ”alla”, vad dom än gör.

De har troligen inte haft någon som gett feed-back. Någon som satt gränser, som ärligt, sant och tydligt gett sin bild av vad de ser. Det blir en begränsning särskilt med personer som är väldigt intensiva, att ge EN kritik innebär att du får 10 tillbaka. Om de dessutom inte har förmåga att ta in vad som sägs, ger ju de flesta upp. Man orkar helt enkelt inte ”hålla på” att ge feed-back för det tar för mycket av min/din tid och energi. Dessutom kanske det ibland är som att ”hälla vatten på en gås”.

Att träffa personer som inte kommit så långt i sin personliga mognad kan vara extremt tärande. De tar både din tid, energi och din kärlek utan att ge tillbaka i en nivå som skapar balans. Det är inte din uppgift att rädda alla. De kan göra dig orkeslös och medberoende jämförbart med alkoholism. Dom kan få dig att tro att det är du som sviker dom, fast det är tvärt om. Du kan må så dåligt att du blir sjuk, och därmed inte kunna finnas där för din familj och dom som egentligen är dina vänner.

Så hur skall man då förhålla sig för att inte själv bli en sådan person?

Hur skall man vara klok nog? Hur skall man orka att hantera en person som tar kritiska kommentarer som att studsa en boll mot en vägg?

”Om det finns någon hemlighet med framgång så består den i förmågan att tillägna sig motpartens synpunkter och se saker och ting med hans ögon likväl som med sina egna”, Henry Ford

9. Positivt beteende

Förtroende är något du måste förtjäna.

Vilket mål vi än har i livet så är en stor del av vår lycka beroende av hur vi kommunicerar med våra medmänniskor och vad du gör mot dina medmänniskor. Syftet med att arbeta tillsammans, leva tillsammans eller att träffas är att ha det bättre tillsammans än då var och en skulle varit för sej själv. Annars är det ju bättre att vara själv. Att vi i arbetslivet uppnår en större framgång i vår strävan att leverera ett bra erbjudande till våra kunder. Att vi i en relation bidrar till att vi båda blir en bättre människa. Eller som någon klok har uttryckt det ”jag äskar dig inte för den du är, utan för den jag blir tillsammans med dig”. (Kommer tyvärr inte ihåg exakt hur det löd och inte heller vem som sagt detta). För vänner är det ju en motsvarande situation om än inte lika intensiv som på ett arbete eller i en relation där man lever med varandra ”varje dag”. Särskilt tillsammans med en partner har vi också den fysiska /själsliga underbara känslan att få somna nära, att få vakna nära. Att beröra betyder mycket för vår gemenskap och för att känna oss lyckliga.

I en relation har vi egentligen bara ett ansvar och det är att vi själva mår bra. Om var och en tog ansvar för sig så skulle det fungera ganska bra men verkligheten är ju inte sådan. Vi är alldeles för många som inte har balans i vår förmåga att ta ansvar för vad vi själva gjort och vår förmåga att sätta gränser för andra.

Det är både oklokt och naivt att förvänta sej att sin kärleks partner/sammarbets partner alltid skall kunna ge oss den omtanke, uppmärksamhet eller på annat sätt kärlek som vi behöver. Både jag och min partner är inga gudar utan bara vanliga ofullkomliga människor. Om vi förväntar oss att vår partner skall få oss att må bättre, avstår vi från att vara vuxna och ger honom/henne en föräldraroll. För att uppnå bästa möjliga resultat krävs ett lagarbete där båda är vinnare. En relation kan inte baseras på den enes villkor.

En grundläggande bas för alla relationer är förtroende, en känsla av att vara trygg tillsammans med arbetsteamet, vänner och i kärleksrelationer. Förtroende byggs upp under en lång tid men kan raseras på ett ögonblick. Som utgångspunkt tror jag på att ha tillit till andra människor, om detta brister så får det visa sig längs vägen och att du då får ändra strategi. För en person som får förtroende tror jag på att det är naturligt för oss att försöka leva upp till förväntningarna.

Att betyda något

I en relation/grupp har vi ett starkt behov av att betyda något. Detta tillsammans med förtroende är grundläggande behov! Det är egentligen så enkelt att tala om för andra att vi uppskattar det dom gör, att dom finns där. Jag kan själv känna att jag borde göra det mycket mer. Jag försöker vara bra på att bekräfta andra men jag skulle kunna göra det mycket bättre. I vår kultur idag är det mer standard att kritisera det vi inte tycker om än att berömma det som är bra. Det måste vara ärligt, smicker är ytligt och manipulativt, de flesta ser igenom det. Det påverkar främst personer som inte tror på sig själva, se vidare i senare kapitel om lätta offer för psykopater.

På min tid skulle barn inte prata när andra vuxna var med. Kanske var det så att det viktigaste som mina 25 år på Volvo Personvagnar gav mig var att jag tillhörde en grupp där jag betydde något. Jag arbetade hårt med långa dagar och högt tempo. Belöningen var en kultur med goda värderingar, omgiven av glada människor som ville, kunde och gjorde det nästan omöjliga. …. och…. ”kan dom så kan väl jag” minns jag att jag tänkte.

Dale Carnegie skriver i sin bok om att han själv tycker bäst om jordgubbar men om han skulle ut och försöka få fisk satte han maskar på kroken. Det som fisken tyckte bäst om.

Om han hade satt jordgubbar på kroken skulle han inte fått det han ville ha. Detta är en tänkvärd historia. Vi människor är olika och om vi skall få vänner eller nära relationer måste vi också förstå vad som är viktigast för dom.

För min egen del vill jag poängtera att grunden i en lyckad relation är att båda känner sig delaktiga. Detta gäller både i arbetslivet och i familjelivet. I familjelivet kan kvinnor vara envåldshärskare i köket eller i hela hemmet. Mannen kan vara envåldshärskare när det gäller att planera sina egna intressen tex golf utan hänsyn till när barnen skall till läkarbesök, föräldramöten mm.

Att visa varandra respekt för vars och ens planer och göra varandra delaktiga i sin plan är en utmärkt grund för en lycklig relation. Att dessutom visa varandra uppskattning i vardagen skulle göra livet om inte till ”en dans på rosor” så i alla fall så mycket roligare.

Dominans & revir

Under årtusenden har djur lärt sig hantera konflikter. En varg som ser sig besegrad lägger sig på rygg och blottar strupen. Naturligtvis är detta ett sätt som utvecklats för att dessa individer skall överleva. Men den som vinner får det bästa reviret och den bästa förutsättningen att överleva.

Price’s law efter Derek J. de Solla Price är en princip som verkar stämma in på många olika situationer, samhällen och djurliv. Den går ut på att ”the winner takes it all”.

Jag förenklar här för att inte använda exakta siffror eftersom dessa förändras: de rikaste 100 personerna i välden har mer tillgångar än de fattigaste 3,5 miljarderna. Vetenskapliga uppsatser publiceras av en relativt liten grupp av alla forskare. En vinnande hummer får den bästa boplatsen och alla ”tjejerna”.

”Förlorarna”, de svaga personerna blir mer sjuka och ett lätt offer för hårdhudade översittare. Det är därför viktigt att kämpa på, att inte se oss som besegrade. Att sträva efter en grundtrygghet med en bra bostad, bra fysik, bra självkänsla och bra mat.

Att sätta gränser för förtryckare tidigt och tydligt är viktigt för vårt välmående. Att vara medkännande och självuppoffrande är naivt. Outvecklade personer med behov att dominera är ”specialiserade” på personer som tror alla om gott. Sträck på ryggen och säg vad du tycker. Och du, även ”goda” människor skall bli förbannade när de blir orättvist behandlade.

Att tänka positivt

Abraham Lincoln: ” de flesta människor är så lyckliga som de förutsatt sig att vara ”.

En person som skänker dig en blick och sitt leende, är trevliga att möta. En positiv person är en sådan person, hon bryr sig om andra. Det behöver inte vara någon du känner. Ofta får du ett leende tillbaka och dagen känns lite trevligare. Tänk er en hundvalp som kommer fram och hälsar på dig. Hunden viftar på svansen och gör allt för att visa att den är vänligt inställd. Det får i alla fall mig att le. Att le är ett livsbejakande uttryck som smittar av sig.

Det man tycker är roligt och intressant blir man ofta bra på. Jag har i grunden alltid tyckt att det varit roligt att arbeta. Att träffa andra personer, höra deras tankar och lära mig av deras kunskap. Jag hade aldrig orkat jobba så långa dagar om jag inte samtidigt haft med mig glädjen av mitt arbete. Självklart är det så att alla jobb, vad man än gör, kan bli för mycket. Vi behöver en paus men om vi tycker det vi gör är roligt orkar vi mer.

Positiva människor fokuserar vänskap inte konflikter! Positiva människor vill vara lyckliga och handlar i grunden som om de vore lyckliga. En positiv handling generar en positiv känsla av glädje och nöjdhet. En professor uttryckte i ett TV program saken väldigt enkelt ”den som kontrollerar sin hjärna kontrollerar sitt liv”.

En positiv person respekterar andras sätt att vara lycklig. Förväntar sig naturligtvis också en förståelse för sina egna intressen. En positiv person är omtänksam och vill göra andra glada. Ett enkelt sätt är att komma ihåg andras födelsedagar. En person jag känner sa att ”jag kommer aldrig ihåg födelsedagar”. Då sa jag ”det gör väl ingen”. Naturligtvis måste man med sin omtanke skriva upp när personer, nära och kära fyller år. Idag är det ju enkelt att bara skriva grattis via sms, ringa eller annan digital tjänst.

Lyckan beror på vårt inre inte det yttre.

När jag var 25 år ville jag uppnå fem mål med mitt liv. Jag ville ha en man, barn, ett stort hus, en stor båt och bli ekonomichef inom Volvo Personvagnar. När jag var 35 år hade jag allt det där och fick en alvarlig kris. Jag var inte lycklig, det var något som saknades. Jag fick förkylningar, bihåleinflammation, feber, jag var ledsen och grät mycket. Jag borde egentligen varit ute i naturen, motionerat mm. När man tappar fotfästet är det svårt att ta tag i sig själv. Det slutade tyvärr med skilsmässa. Jag fick starta om, att planera för mitt liv, vad är viktigt. Jag satte inre mål, att lära mig säga nej, att sätta gränser för andra människor, att försöka lära mig tala om vad jag vill.

Att hantera konflikter

Budda sade: ”Hat kan icke utplånas med hat utan blott med kärlek”. En konflikt kan bara lösas genom en vilja till samförstånd. En vilja att sätta sig in i sin motparts synvinkel. En klok person förstår att om en motpart har en annan åsikt så kommer den personen att försöka hitta argument för att fortsätta tro på det som motparten redan tror på. Om vi framför våra åsikter på ett kärleksfullt /vänligt sätt har motparten enklare för att erkänna att han/hon gjort fel eller tänkt fel.

En stark person som insett att det hon sagt eller gjort var fel (eller bara kanske var fel), erkänner att det var fel. Att erkänna sitt fel är det enklaste sättet att hantera situationen och komma vidare. En stark person tar dessutom eget ansvar och skyller inte på andra. Å andra sidan kan den som påtalar ett fel vara någon som har behov av att hävda sig själv, men det påverkar inte åtgärden. Om en stark person har en åsikt uttalar hon/han sina argument lugnt och sakligt. Utan att vara påstridig och utan att vara överlägsen. De flesta människor vill själva komma på att de har fel och ändra åsikt. Inte att bli pådyvlade andras åsikter.

Hertigen de La Rochefoucauld: ”Om ni vill skaffa er fiender, så överträffa era vänner men om ni vill ha vänner, så låt dem överträffa er.”

Att lära sig förstå andra personer och särskilt de negativa / besvärliga är en utmaning. Att välja bort dom är enklare. Att påtala ett problem är otacksamt för dom vill inte lyssna. Att välja bort dom, att inte ge feed-back innebär att dom är som dom är utan att förbättras. Dom kommer inte över på den positiva sidan. Om du känner medlidande med dom, om du succesivt i små doser kan få dom att förstå, bidrar du till en värld i fred, för fred börjar ju i vardagen. Kanske är det bästa sättet att få någon att förändra sitt beteende, att visa honom vad han/hon skulle vinna med detta. ”What is in it for me”.

En bra inställning är vinna – vinna eller som man också skulle kunna uttrycka det ”Best for one – Best for all”. Vänlighet och goda värderingar skapar oftast vänlighet och gott resultat.

Om inte annat gör det att du själv mår bra.

Viken idiot som helst kan besvara en förolämpning med en ny förolämpning. Även för mig själv är min impuls ofta att ge igen, det är naturligt. Men jag försöker hålla mig över den låga nivån, även om jag inte alltid lyckas. Det krävs styrka och klokhet för att stoppa beteenden som saknar respekt och omtanke för andra. Att vara en positiv person kräver självdiciplin och en vilja att ha det trevligt och bra. Min egen slutsats av livet är att alla vill var glada, ha ett trevligt liv, känna en stolthet över sig själv och vara en god människa. MEN alla har helt enkelt inte förmågan och de verktyg som behövs.

En idé om du vill ge negativ feed-back till någon, är att börja med att säga det du tycker personen gör bra. Då kanske du gör det enklare för personen att ta in det du säger. Men ibland visar du vägen bäst genom att du själv lever som du lär och inte säger någonting. Eller också kan du tala om dina egna brister, ”jag har också svårt för att …”. Tänk på att personen du kritiserar måste få behålla ”skenet uppe”. Tänk på att översittare blir väldigt smickrade av om någon frågar dom om råd, det stärker deras självkänsla och kan var en ingång till en förbättrad relation. MEN allt måste vara känslomässigt ärligt. När det behövs måste vi däremot rakt på sak bara säga sanningen! Sätta gränser!

Kom ihåg Winston Churchills ord: ” Tala i vredesmod och du kommer att hålla det bästa tal du någonsin har ångrat.”

Negativt beteende

Personer som inte kan hävda sig genom ett positivt beteende försöker få betydelse och makt på andra sätt. Ett sätt är att försöka hävda sig själv genom att trycka ner andra. Det finns till och med beskrivet att personer på sinnessjukhus ofta i sin drömvärld skaffar sig en känsla av att betyda något.

Det finns personer som finner ett rent nöje eller behov av att klaga och kritisera allt och alla.

Att klaga på varor eller tjänster, fast det egentligen varit de som beställare som inte satt sig in i villkoren för sitt köp. Att de köpt något ”billigt” som haft den låga kvalitet som de kunde ha förväntat sig. Det känns ibland som att en grälsjuk människa vill bli motsagd för att få anledning att få utlopp för sitt dåliga humör. Som om de inte hade något annat att göra. Som om de då känner sig som betydelsefulla när de kan ”sätta åt ” sin motpart. Motparten kan vara dennes man, fru, barn, granne, kollega på jobbet, lärare ja helt enkelt vem som helst. Det kanske är så att dessa människor har behov av att hävda ”sin egen överlägsenhet” snarare än själva sakfrågan.

Sådana personer har ännu inte lärt sig att häftigt grälande och otrevligt bemötande föder motstånd och avståndstagande men att vänlighet föder vänskap och problemlösning.

I sin bok ”hur man vinner vänner och inflytande” skriver Dale Carnegie: ” Det klokaste är alltid att uppmärksamt och artigt lyssna på en person som framför några klagomål. Det är då ofta lustigt att iaktta hur den klagande liksom tappar andan”.

När personen lugnat sig har du en större chans att ha en konstruktiv dialog om du är en säljare, om du är en vän kanske det bästa är att bara lyssna och sedan prata om något annat.

Det är främst omedvetna och svaga personer som till varje pris måste ha rätt i saker. Om en svag person hävdar en åsikt kan det till och med vara så illa att han/hon fortsätter att hävda sin åsikt även om personen egentligen själv insett att det kanske inte var så välbetänkt. Bara för att inte ”förlora ansiktet”.

De flesta personer rationaliserar, det vill säga förskönar sitt beteende, som om de vore goda människor. Detta kan definitivt jämföras med ren lögn. Många svaga personer är så upptagna med sig själva att de inte lyssnar på vad andra har att säga. De orkar helt enkelt inte anstränga sig, troligen ser dom sin motpart som oviktig.

Till och med en tämligen normal person i min tidigare bekantskapskrets slog till sin kvinnliga partner. När jag konfronterade honom sa han: Hon sa …..något… som gjorde honom upprörd. Det var därför inte hans fel att han slog henne utan hennes fel att hon sa emot honom. Förfärligt!

Om du vinner en ”aggressiv strid” om vem som har ”rätt” så är risken stor att du förlorar något mycket viktigare, en nära och kär relation. Att lyhört diskutera, balanserat med respekt för allas åsikter, är en helt annan sak.

Det kan ofta vara enklare att se hur andra personer borde förändra sig för att bli trevligare och undvika konflikter än att se sina egna brister. Att ge feed-back är viktigt men att helt och fullt ”klä av ” en person klarar oftast personer inte av. I en diskussion med svåra personer kan ett knep vara att tydliggöra vad ni är överens om. Ett annat kan vara att säga: vad vill du ha av mig, vad är viktigt för dig? Om jag då ger dig det så vad är du beredd att göra för mig. Det viktiga för mig är ….. Det är i alla fall värt ett försök. Alla ser det som trevligt att fråga efter deras önskningar, behov och idéer. Ofta kan det vara befogat och enklast att tydligt sätta gränser för personer som behandlar dig eller andra illa. Tänk då på att göra det lugnt och rakt helst i en situation då din motpart är mottaglig och försök att vara saklig. Att utan argument ”slå någon i huvudet” med att han /hon har fel har överhuvudtaget inte förutsättningar att bli framgångsrikt. Ett tryck skapar bara ett mottryck. Desto hårdare du slår på någon desto större mottryck.

Med ökad ålder har jag själv gått från att inte säga något alls, till att troligen vara för tydlig. Idag kan jag så uppenbart se när andra helt utan respekt och omtanke för mig, stjäl av min tid eller energi. Jag har alltid uttryckt mig hårdare mot människor som tror att dom har rätt att utnyttja/ använda andra i syfte att själv få 99% av uppmärksamheten. Eller tror sig vara mer än andra. Då blir jag betydligt tuffare i tonen. Vid hög ålder känner jag också att jag inte har tid att hålla på att vela.

Om personen är äldre och har förändrats, är det viktigt att fundera på om det kan vara demens? Demens innebär en personlighetsförändring men som kan vara svår att se och förstå.

Jag blir väldigt sällan arg men när jag utsätts för personer som är vuxna men ”inte bryr sig” om att ta ansvar för vad de gör, då måste man faktiskt ge feed-back och sätta gränser. Både jag och du vill ju umgås med ”vuxna” människor som har förmåga att bidra till en gemensam glädje. Inte med någon som vill maximera sitt ego.

Ett schablon uttryck är att vi alltid måste koncentrera oss på att ”förändra oss själva inte vår partner”. Detta är ju helt fel om det gäller moral. Om någon är ”ond” / har en dålig moral/ inte har respekt och omtanke om andra människor så måste vi orka tala om för vår partner, kollega eller vän att detta inte är ok. Jag måste i alla fall själv kunna respektera både min partner och mina nära vänner. Däremot orkar vi ju inte att hålla på och kommentera allas omoral men jag tycker att vi har ett ansvar för våra närmaste. Vi kan inte förändra människor men vi kan alltid göra något och om alla gör det lilla blir det tillsammans en bättre värld.

Ett annat sätt att få uppmärksamhet är att ”vara sjuk” fast man egentligen inte är det. Jag har hört om en person som hävdade att hon hade bröstcancer. Familjen blev naturligtvis orolig. Men hon hade aldrig någon cancer. Det var bara hennes sätt att få uppmärksamhet och att få andra att vara fogliga, göra som hon sa.

Jag har alltid varit intresserad av människors beteende och ser ofta igenom människors försök till manipulation. Jag avskyr verkligen manipulation!

10. Att acceptera andra

Vi tycker inte lika mycket om alla människor och det är något som vi får acceptera. Det viktiga är att vi inte låter irritation över andra ta av vår energi. Att försöka låta andra vara som dom är, så länge detta inte står för dåliga värderingar.

Jag tycker mycket om de där små personliga egenheterna. Min pappa älskade kantareller och jordgubbar så varje gång jag äter det så tänker jag på honom.

Jag kommer aldrig att glömma när en vän och jag skulle äta skaldjur i Smögen. Jag brukar alltid äta vid kl. 18-19 sådär. Vi gick till en restaurang för att äta ca kl. 21 och jag var väldigt hungrig. Jag köpte en landgång med räkor och ett glas vin, gick ut och satte mig. Väntade först artigt på min vän. Men när min skaldjursälskande vän kom hade jag redan ätit upp halva smörgåsen. Hon hade ett fat med krabba, räkor och vad det nu var. Sedan satt vi där länge. Alla andra på restaurangen gick, till slut var det bara vi kvar. Jag skrattade mycket åt situationen och ler fortfarande när jag tänker på det. Nästa gång hon beställer krabba så vet jag vad som gäller. Varje gång jag nu äter skaldjur tänker jag naturligtvis på min vän, ”nu skulle hon varit här, det hade hon gillat”.

”Jag vet bäst”

En normal person har behov av att betyda något, i sin bok ”Hur man vinner vänner och inflytande” skriver Dale Carnegie: En människa, som inte längre har någon ambition, ingen vilja att hävda sig, ingen känsla av personligt värde, lever icke längre. Hon är andligt död.”

Så i grunden är det ett naturligt behov.

Vi har ett behov av att betyda något och ”jag vet bäst” har troligen på något sätt haft relationer som inte stärkt henne/honom. Men att försöka återvinna sin självkänsla genom att trycka ner andra, ja då är man ju inte bättre själv. Istället borde personen tänka att ”jag skall inte föra detta vidare”. Don´t pass it on.

Dessa personer är oftast inga goda lyssnare. När andra personer pratar tänker de mest på vad de själva skall säga. När du berättar något blir du ofta avbruten för att ”jag vet bäst” personen skall berätta vad han/hon gjorde i motsvarande situation. Eftersom dom vet bäst så ger dom sig inte tid att lyssna på vad du har att säga. Dom ställer inga följdfrågor till DIN berättelse. Du tappar tråden och får inte berätta hela DIN historia. Ibland kan det vara bra att få en annans upplevelse som jämförelse men ibland vill man bara dela SIN upplevelse. Dessutom har troligen ”jag vet bäst” berättat sin historia många gånger tidigare.

Det är lätt att tänka att mina egna idéer är bäst, ”alla andra har fel”. Detta är naturligtvis en grundläggande brist som blir ett hinder för ett liv med glädje. När någon tvärsäkert talar om för dig vad du SKALL göra så föder det bara en lika kraftig motreaktion.

En bra inställning är att vi har något att lära av alla, för det har vi! Men ibland kan det vara en utmaning att överse med hur det sägs. Det bästa är kanske att i olika grad ignorera eller att ärligt säga att ”det här känns inte bra”.

Både jag och du kan ibland uttrycka oss på ett felaktigt sätt, ett sätt som kan misstolkas. Då är det väldigt viktigt att snarast säga att ”det där blev fel”.

De flesta människor är mer intresserade av sig själv, för sina problem och sina behov än för dina behov. Så vill du få en god vän, få sympati, få en affär, prata med dina vänner om deras intressen, deras problem. Detta är något som jag lärt av min pappa.

Min pappa var säljare av svetsmaskiner och berättade om ett möte för mig. Han var till en verkstad ett antal gånger men han fick aldrig sälja någonting. En dag när min pappa kom satt chefen och ägaren med en tidning och läste om ishockey. Pappa började prata om ishockey. De pratade en lång stund om ishockey och det visade sig att chefen var mycket engagerad i sporten. Min pappa fick därefter sin första beställning och chefen köpte i fortsättningen all svetsutrustning till företaget av honom.

Jag tycker det är trevligt när någon berättar om sina upplevelser, att få dela andras upplevelser, det är ett privilegium. Jag lär mig ofta något. Att lyssna öppet och nyfiket, ställa frågor, kanske också bidrar till att den som berättar ser situationer på ett lite annorlunda sätt.

Mycket av det som känns jobbigt i våra liv beror på vårt eget beteende. Att tro på sig själv, att vara stark nog, att vara ödmjuk nog inför vad man inte vet är aldrig en svår börda. Att säga saker av sann kärlek kan nästan aldrig bli fel.

Grunden är väldigt enkel: ”bete dig mot andra så som du själv vill att andra skall bete sig mot dig”. Så vill du ha mer värme i din kärleksrelation så ge mer värme. Vill du ha mer av uppmuntrande kommentarer, ge mer uppmuntran till din partner. Du är regissör till ditt privata liv. Kulturer på företag eller i organisationer kan det vara svårt att ändra på men vi kan bidra till en förbättrad kultur genom att tillämpa det vi tror på.

11 Relationer

Många skilsmässor baseras på att en eller båda parter tappar sina värderingar till exempel sin respekt. Att vara ointresserad av vad sin partner säger, hur sin partner mår. Att inte längre ge varandra glädje.

Lite roliga och tänkvärda uttalanden om kärleksrelationer :

”Gud hjälpe den man som inte vill gifta sig förrän han finner en fullkomlig kvinna och Gud hjälpe honom ännu mer om han finner henne” (okänd)

”Ett lyckligt äktenskap kräver mycket mer än att finna rätt person, det kräver att man är rätt person.” Leland Foster Wood.

Dale Carnegie:

” Dumhet och elakhet i hemmet kan i vissa fall vara ett försök till revansch för ett

misslyckande i arbetet”.

”De flesta män söker inte efter ledartyper då de ser sig om efter en hustru. De längtar efter någon graciös och behaglig varelse som är villig att smickra deras fåfänga och får dom att känna sig överlägsna”.

”Många män som aldrig skulle våga höja rösten mot sin överordnade är ”hjältar” i hemmet och försöker bygga upp sin självkänsla genom att spela översittare mot kvinnor och barn ”

”En människas lycka är kanske mer beroende av äktenskapet än av någonting annat. Den som är lycklig i sitt hem kan härda ut med många besvärligheter utanför det.”

Jordan B Peterson om starka kvinnor:

De (män) önskar sig någon som kan bidra med något som de själva inte kan sörja för. Det gör det ofta svårt för tuffa, smarta, attraktiva kvinnor att hitta en partner.

Om kvinnan har högre inkomst, utbildning, självförtroende, intelligens och samhällsställning relativt de män hon träffar så kan det vara svårt för många män. Männen har svårt att förstå att det enda dessa kvinnor behöver, är någon som ger henne omtanke och respekt, är öppen och ärlig samt har förmågan att bidra till en gemensam livsglädje.

Att bli sårad och inte förlåta

Vi är nog ganska många som kan bli sårade i relationer och sedan inte förlåta. Att inte ge relationer en andra chans. I vissa fall är det säkert lika bra att bryta och gå åt var sitt håll men personer som vi ”känner för” växer inte på träd. Det är inte många gånger under en livstid som vi träffar personer där vi spontant känner en gemenskap. Det är något att vara rädd om, att slåss för.

En väninna som själv jobbade som chef inom ett större företag, träffade en man som var chef inom ett annat större företag. De var båda singlar. Efter att ha träffats några månader var de på en underbar resa med vacker natur, god mat och goda viner. Hon var så lycklig. Efter en period var det en händelse som sårade henne. Som ett försök att säga förlåt bjöd han ut henne på den mest romantiska middag man kan tänka sig. Han hade bokat det absolut bästa bordet vid ett fönster med fantastisk utsikt. MEN hon hade inte förmåga att släppa sina sårade känslor, att förlåta. De sågs aldrig mer. Så sorgligt, de pratade aldrig ut om vad som hände.

En annan väninna kände sig så stark under sitt äktenskap, så hon drog igång både det ena och det andra. Det var både hundar, föreningar, forskning, resor och gamla kompisgäng. För mycket för äktenskapets bästa. Efter skilsmässan så gör hon inte alls så mycket saker längre och saknar naturligtvis någon att dela sitt liv med.

Det här är bara två av många historier från mina vänner om att inte kunna prata om vad som hänt. Att inte kunna säga förlåt, att inte kunna säga att ”jag är ledsen för att jag gjorde/sa …. det där”.

Inte tro på sig själv

När man fått bekräftelser från något håll, det kan vara föräldrar, arbetskamrater, partner, syskon att man ”är ok som man är” så har man inte behov av att hävda sig. Det är bara personer som inte fått den bekräftelsen som har behov av att orättvist hävda sig /trycka ner sin partner.

Om den som trycks ner är någon som inte tror på sig själv, kan det bli en fullständig katastrof för båda. Den som trycker ner får inget mothugg och fortsätter och kan bli värre. Den som utsätts riskerar att förlora sitt självförtroende totalt.

En person som lärt sig att ”jag är ok som jag är” kan ofta se relevansen i hanteringen. ”Är det jag som har ett problem eller är det min motpart”. Ingen sund person accepterar att bli utskälld utan verklig grund. Om en relation är destruktiv kan det vara bäst att skiljas.

Det bästa är att våga prata om det eller ta hjälp av en vän eller en terapeut.

”Man kan inte ge människor bestående hjälp genom att göra åt dom det de själva borde göra.” Abraham Lincoln

Relationer som känns fel:

M Scott Peck anser att orsaken till att vi mår mentalt dåligt är när det omedvetna vet en sak som vi i det medvetna inte låter oss ta in, vi lyssnar inte på oss själva. Det undermedvetna försöker hjälpa oss genom att ge oss drömmar, ångest, depression eller annan symtom.

Om du känner att du tappar energi istället för att få energi så är det något som är fel. Om du ger din partner skulden för att du känner dig olycklig är det en tydlig signal att du har ett problem som DU måste ta tag i. Att lägga skulden utanför sig själv är en grov förenkling (se tidigare kapitel om för mycket / för lite ansvar) Det är viktigt att vi vågar ställa vår relation på sin spets, om det är någon som behandlar oss illa. Vi är aldrig så ensamma som när vi är i en par relation med fel person.

Negativ kritik är inget vi skall strö omkring oss. Om vi vill förändra något i en relation/ på jobbet så tänk noga igenom problemet, tänk igenom vad DU vill ha sagt, skriv gärna ner det du tänker. Var också kritisk mot dig själv, ”vad kan jag göra för att detta skall bli bättre”. ”Hur skulle jag ha gjort i deras situation, med den bakgrund dom har”. Försök förstå varför han/hon gör som han/hon gör. Kritik sätter generellt motparten i en försvarsposition. Där han/hon gömmer sig bakom svepskäl och försöker sätta sig själv i en bättre dager. En faktabaserad, lugn, sansad och kärleksfull kritik är troligen den enda kritik som är konstruktiv. Med detta sagt är det både korrekt och mänskligt, att om någon gör dig ont så måste du säga ifrån, visa att du är upprörd, är arg.

Att kunna förlåta ett fel som någon begått är viktigt samtidigt som det finns handlingar som aldrig skall accepteras och som i värsta fall aldrig kan förlåtas.

Hörde talas om ett par där han hade varit otrogen, som ung. En stor del av deras liv var lyckligt men det fanns hela tiden en liten tagg i deras relation. Konsekvenserna av ett svek kan bli livslångt.

John Gray, Amerikansk psykolog och äktenskapsrådgivare, skriver i sin bok ”Vad kvinnor mest behöver och män verkligen vill ha”:

”Ju mer du älskar någon desto mer lider du när du inte förlåter personen i fråga. Det svåraste lidande vi någonsin kan uppleva är smärtan av att inte älska någon som vi älskar. Det är smärtan av att undanhålla andra vår kärlek som gör att många människor blir arbets-narkomaner, drogmissbrukare eller slumpmässigt griper till våld. Vi klamrar oss envist fast vid bitterhet och agg, inte därför att vi inte är kärleksfulla utan därför att vi inte kan konsten att förlåta.” ”Vid förlåtelse erkänner man att ett verkligt misstag har begåtts, och bekräftar sedan att personen som begått det fortfarande förtjänar kärlek och respekt. Det innebär inte att man på något sätt ser genom fingrarna med personens beteende eller tycker att han/hon gjort rätt. ”

När någon begår en oförrätt måste vi ”göra upp” ju förr dess bättre. Att vilja och att våga vara trygg nog att ta tag i problemet. Det är inte enkelt men tyvärr ett måste om det inte skall finnas där som en ”varböld” hela livet.

Många skriver om att förlåta som en god gärning. Men det är ju inte alltid sant. Om personer med dålig moral får stå för sina misstag så är det en möjlighet för dom att ”tänka efter”. Att bli förflyttad, eller få en tillrättavisning på arbetet. Om en partner lämnar en person som är otrogen kanske dom i alla fall inte gör om det. Ett sätt att tänka, för mindre förseelser, är att vi förlåter någon för begångna misstag och att vi själva blir förlåtna för våra egna misstag som vi gjort för att vi inte tänkt oss för.

Det är en oförmåga att ständigt tillåta någon att ”vara ond”. Att kunna ta avstånd från det onda och söka sig till det ”goda” är en mycket viktig del i vår förmåga att skapa ”en bättre värld”. Våra ansträngningar för att skapa ”fred” med vår partner, våra barn, våra föräldrar eller våra vänner är vårt bidrag till en fredligare värld.

Alla vill ju vara snälla eller är det så?

Alla har ansvaret att välja sida för eller emot ondska.

”Ingen har rätt att göra orätt, inte heller de som varit utsatta för orätt.”

Viktor E. Frankl, psykolog med erfarenhet från koncentrationsläger.

“Evil people hate the light” M Scott Peck

12. Det onda måste identifieras och avväpnas

Onda människor finns och måste hanteras

M Scott Peck:

“Evil people hate the light because it reveals themselves to themselves. They hate goodness because it reveals their badness. They hate love because it reveals their laziness. They will destroy the light, the goodness, the love, in order to avoid the pain of such self-awareness.”

I fakta böcker finns beskrivet att till och med de mest grova brottslingar rationaliserar sina handlingar, förskönar och förklarar dom. Det är ”inte deras fel”, dom ser inte verkligheten som den är, dom ser inte sig själva som onda personer med dåliga värderingar dom ser sig själva som missförstådda. Dom som hela tiden orsakar gräl har kanske i grunden själva samvetskval och slitningar. Grälen blir ett sätt att få utlopp för sitt dåliga humör.

Det är bara svaga och osäkra människor som har behov av att försöka stärka sin egen självkänsla genom att berömma sig själv och kritisera andra. Orsaken kan vara att de själva blivit utsatta av någon som knäckt deras självkänsla. Sådana ”förlorare” vet troligen i sitt undermedvetna att de agerar fel och förvärrar bara situationen för sig själv.

Vi människor drivs framåt dels av vår logik men också, till större del än vi kanske förstår, av våra känslor. Våra känslor av stolthet, integritet och förhoppningsvis bara lite fåfänga.

En person som då förtrycks kanske underkastar sig, men bidar egentligen bara sin tid för att slå tillbaka vid ”rätt tillfälle”, om den förtryckta nu inte är stark nog att markera direkt. I vilket fall som helst så bidrar inte beteendet att gräla eller försöka trycka ner någon, till en bra relation.

Med det naturliga urvalet har historiskt troligen de flesta avarter av oss människor dött ut. Som tur är. De som kunde samarbeta fick troligen det vi idag skulle kalla för en konkurrens-fördel som gjorde att de fick en större chans att överleva.

Jag har genom vänner och bekanta sett hur främst män blivit ”bestulna” på stora egendomar och fastigheter. Jag har hört om kvinnor som sett om sina barn medan mannens barn har manövrerats ut. Jag har hört om kvinnor som manipulerat barn och inte tillåtit att de umgås med hans föräldrar. Jag har sett hur ”fel” chefer på företag förstört den fina kultur som fanns. Från att alla ställde upp och jobbade med vad som behövdes till att ” nu går vi hem kl 17”.

Kvinnliga arbetsplatser

Den enda gång jag har arbetat på en kvinnlig arbetsplats var när jag 1973 var nyutexaminerad och ännu inte hade fått ett ”riktigt” jobb. Arbetsplatsen var en avdelning på Länsstyrelsen. Det första som hände var i vårt gemensamma fikarum. En stor kraftig ”patrona” kom och sa : ”du sitter på min plats”, även om jag blev förvånad och illa berörd flyttade jag mig genast. Alla talade illa om alla, när någon gick ut från fikarummet var det just henne man pratade om. Jag var helt chockad över denna kultur och jag tyckte det var så obehagligt att jag faktiskt för enda gången i mitt liv inte gick till jobbet för att jag mådde så dåligt på min arbetsplats. Själva arbetet var helt ok.

Eftersom jag förutom att jag är ekonom från handelshögskolan är gymnasie ingeniör, praktiserade jag på olika industrier. Jag var på byggarbetsplatser och i kemisk industri. Tonen var lite tuff och grabbig men det sades aldrig ett ont ord om någon.

Jag är övertygad om att det vore väldigt intressant att studera kvinnliga arbetsplatser och dess kultur. Arbetsplatser inom industrin har ofta 5 % frånvaro, många kvinnliga arbetsplatser har upp till 20% frånvaro. Detta borde kartläggas mer.

Psykopat

Att vara psykopat är bara en av flera former av personlighetsstörningar men jag låter här psykopaten få visa de problem som detta genererar. Psykopater i en organisation eller relation har inte förmågan att leva upp till någon av de specificerade kriterierna för framgång. De använder psykisk/verbal misshandel och hjärntvätt som skapar förvirring och obalans, konflikter och intriger. För att få en god arbetsplats, en bra relation är det viktigt att kunna se och avslöja de personer som gör dig illa eller som gör andra illa. Vi måste alla hjälpas åt att stävja detta otyg.

Psykopater har en fysisk störning i hjärnan som berör områden som styr impulskontroll och känslomässiga relationer. Deras tankar passerar inte de delar av hjärnan som bedömer moral och känslor. Eftersom de saknar empati finns ingen bedömning av konsekvenser för andra. Psykopater har inget moraliskt omdöme och kan därför inte avgöra vad som är rätt eller fel. Det finns lite olika uppgifter men ca 10% av Sveriges befolkning bedöms ha någon form av denna personlighetsstörning.

Män är ofta ärligt och öppet asociala varför dessa blir enklare att identifiera. Kvinnor är listigare och kan anpassa sig till sociala normer för att på ett yttre plan smälta in. Det finns studier som visar att mer än hälften av de som sitter i fängelse är till någon grad psykopat. Inom brott är återfallsfrekvensen hög. För enkelhetens skull skriver jag i fortsättningen psykopat/hon även om det avser ett vidare begrepp och naturligtvis berör både kvinnor och män.

Psykopaten intresserar sig främst för personer som har något dom vill ha. Pengar, fastigheter, social status, högre lön, makt och kontroll. Personer som har behov av smicker och bekräftelse (låg självkänsla) och personer som inte kan sätta gränser för andra är lätta byten. Om offren dessutom går på andras omdöme mer än sitt eget och har otydliga värderingar så är det ett perfekt offer.

För att få det dom vill ha är de från början trevliga och roliga (typ sol och vårare) . Berömmer dig, ser dig och bekräftar dig. Kvinnor fångar ofta sina ”byten” med sex. Sedan kan de agera i bakgrunden, tex sprida oriktiga rykten. Manipulerar, det vill säga får människor att säga och göra det hon vill. De utnyttjar och dumpar offret, med eller utan uppnått mål. Hotar ”om du inte gör som jag säger så …… ”. Ser sig själva som mer värda än andra, spelar gärna martyr. De skapar intriger och konflikter. Verbal misshandel skapar stress, oro och depressioner. Kan ge arbetsuppgifter som i princip inte går att genomföra.

Det är viktigt att våga se vad psykopatens uttalanden och ageranden står för. Offret har ofta en ”magkänsla ” av att något är fel. Lita på den, den finns där för vårt försvar.

Offret kan få minskat självförtroende och kan börja tvivla på sig själv. Få frågor som mal i huvudet dag och natt. När de börjar förstå, skäms de över att de varit naiva och godtrogna.

Enligt de rekommendationer jag läst, är du utsatt behöver du en klok person eller helst en psykolog som du kan prata /bolla med. En person som stärker dig i dina iakttagelser. Psykopaten kan spela rollen som offer, det är ditt fel ….. eller rollen, jag har rätt att ….. Underminerar din åsikt, ”du överreagerar alltid” …./ ”Klarar du inte skämt” …. Förminskar försök till kritik ”jag sa ju bara ….”. Läs gärna en bok i ämnet som ger dig mer förståelse.

Avslöja psykopaten genom att skriva ner fakta, fakta är psykopatens värsta fiende. Ofta ljuger dom så mycket att det inte hänger ihop. När de ljuger kan de till och med klara polisens lögndetektor (saknar normala fysiska reaktioner). Oftast verbalt begåvade med yviga gester som distraherar från vad som verkligen sägs. Tänk på att de är bra skådespelare, kan gråta sig ur en besvärlig situation. Är ofta hypersexuella, men har bara ytliga känslor. En psykopat är aldrig rädd för en konflikt, kräver att bara agera i organisationer/relation på sina villkor. De har ingen ånger eftersom de inte har något normalt samvete.

Psykopatens fasad kan vara en supermamma men behovet av kontroll gör att barn som protesterar mot henne bestraffas hårt. De tar aldrig ansvar för sina egna handlingar, ursäkterna är många och ofta läggs skulden på någon annan. Saknar ofta förmåga till långsiktiga mål. Överenskommelser och löften hålls inte. De älskar helt enkelt osäkerhet och förvirring. Att kritisera en psykopat är som att hälla vatten på en gås. Eftersom de inte har något samvete har de väldigt svårt att uppföra sig som goda vänner, en god partner eller en god medarbetare.

För det goda mot det onda

Tänk att det finns sådana personer! Det är viktigt att vi alla hjälps åt att göra alla lite mer medvetna om att ”de onda krafterna” finns. I en organisation bör det finnas en ”whistle blower”, om du blir utsatt, rapportera genast. Om flera gör det, eller flera rapporter bildas ett mönster.

De senaste åren har jag på olika sätt blivit uppmärksammad på att det finns onda människor.

Generellt så slipper kvinnliga psykopater undan, polisen har inte tillräckliga resurser.

Manliga psykopater har en tendens att vara mer utåtagerande och hamnar oftare i fängelse.

För att bryta mönstret måste vi bli så mycket bättre på att kommunicera. Först och främst vad som är goda värderingar men också att säkerställa att händelser rapporteras.

Det finns människor som saknar moral.

Jag tycker det är dags att vi får en större förståelse för vad psykopater kan ställa till med i företag och i relationer. Det viktigaste är att vi känner igen och ser ett beteenden och att vi uppmärksammar andra på vad som händer så att den GODA kulturen inte saboteras. I en trygg organisation/relation med tydliga spelregler får psykopaten inte en chans. I en lugn och stabil verksamhet kan hon inte skapa den osäkerhet och makt som hon eftersträvar.

För det goda, mot det onda, säger jag som Jedi Master Yoda i filmen Star Wars:

“May the force be with you”.

Några av de bästa vinerna odlas under karga förhållanden. När vi människor växer upp under karga förhållanden kan vi också bli några av de bästa!

Lyckan finns inte i stora märkvärdiga hus eller båtar eller bilar. Peter den store bodde själv inte i sitt sommarslott utan bodde i en vacker, mindre anspråksfull byggnad, vid stranden

Meningsfulla Fakta

Må bra

1. Framgångsrika organisationer/relationer

“Man is limited not so much by his tools as by his visions.” Columbus

2 Att leva efter våra värderingar

Vi måste ha en referens

3. Att vilja och våga se livet som det är och ta ansvar

4. Vi måste lösa de problem som uppstår

5. Livet måste ha en mening och en framtid

6. Viljan och inte rädslan måste styra våra liv

7 Att acceptera sig själv och ladda energi

8. Framtiden

Tillämpning

9. Positivt beteende

Förtroende är något du måste förtjäna.

10. Att acceptera andra

”Jag vet bäst”

11 Relationer

12. Det onda måste identifieras och avväpnas

Lämna en kommentar Avbryt svar

Må bra

1. Framgångsrika organisationer/relationer

“Man is limited not so much by his tools as by his visions.” Columbus

2 Att leva efter våra värderingar

Vi måste ha en referens

3. Att vilja och våga se livet som det är och ta ansvar

4. Vi måste lösa de problem som uppstår

5. Livet måste ha en mening och en framtid

6. Viljan och inte rädslan måste styra våra liv

7 Att acceptera sig själv och ladda energi

8. Framtiden

Tillämpning

9. Positivt beteende

Förtroende är något du måste förtjäna.

10. Att acceptera andra

”Jag vet bäst”

11 Relationer

12. Det onda måste identifieras och avväpnas

Dela detta:

Lämna en kommentar Avbryt svar